Юмор
Сообщений 1 страница 30 из 759
Поделиться2Пт, 4 Май 2012 18:24:43
Не показывает ничего
Уже кажет
Отредактировано Maringul (Пт, 4 Май 2012 18:25:43)
Поделиться3Пт, 4 Май 2012 19:30:46
Прям даже с носорогом
Поделиться4Пт, 4 Май 2012 19:35:45
Хочу так работать
Поделиться8Пт, 4 Май 2012 20:12:25
Вот это лифт....
Поделиться9Пт, 4 Май 2012 20:13:16
Ну и в догонку.....
Это было еще в конце 90х.
Поделиться10Пт, 4 Май 2012 21:27:27
Наши дамы ,я имею в виду,тех кто свою машину называет девочкой
Поделиться13Ср, 16 Май 2012 09:41:41
Взято отсюда:
http://faq.ford77.ru/refit/haynes.htm
Для справки:
Haynes - издательство книг по ремонту авто.
Хотя для Фордов, но к нашим тоже применимо.
Haynes: повернуть против часовой стрелки
Translation: Зажать газовым глючом и фигачить молотком против часовой стрелки
Haynes: Доступ довольно неудобный.
Translation: Обдерешь все руки!
Haynes: This is a tight fit. (прим.перев.: в зависимости от контекста может быть и "плотная посадка", и "затрудненный доступ")
Translation: без шансов, дружище!
Haynes: Как описано в главе 7...
Translation: В следующий раз будешь читать подряд и сначала, прежде чем браться, теперь любуйся на страшные фотки разобраной КПП.
Haynes: Подденьте...
Translation: Забейте молотком отвертку в...
Haynes: открутите...
Translation: Идите в магазин за самой большой банкой ВДшки...
Haynes: Удерживая маленькие пружинки...
Translation: "Мля, что это было, я чуть без глаза не остался"!
Haynes: нажмите и поверните, чтобы вынуть лампочку...
Translation: OK - саму лампочку вынули, теперь берем круглогубцы и выковыриваем цоколь.
Haynes: Слегка...
Translation: Начинаем слегка, потом прикладываем все больше усилий, пока вены на лбу не вздуются, потом идем еще раз глянуть в книжку, действительно ли там написано "слегка"
Haynes: Еженедельная проверка...
Translation: Не мешай машине ездить!
Haynes: Плановое обслуживание...
Translation: Хорошее -- не сломается!
Haynes: сложность -- один ключ.
Translation: С этим и твоя мама справится -- как же ты ухитрился облажаться?
Haynes: сложность -- два ключа.
Translation: Два -- вроде немного, по идее ты должен справиться, только кто принял электросхемы за план Токийского метро (от него тебе, впрочем, было бы больше пользы).
Haynes: сложность -- четыре ключа.
Translation: Ты чо, всерьез решил это попробовать, чудо?
Haynes: сложность -- пять ключей.
Translation: OK - только мы потом в твою машину не сядем!!!
Haynes: В крайнем случае, можете изготовить спец.приспособу самостоятельно следующим образом...
Translation: Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!
Haynes: сожмите...
Translation: давите со всей мочи, прыгайте на этом, материтесь, швырните об стену, потом ищите в дальнем темном углу гаража.
Haynes: осмотрите...
Translation: сделайте умное лицо, уставьтесь долгим вглядом, потом произнесите уверенным голосом в присутствии жены: "так и знал! надо менять"!
Haynes: Осторожно...
Translation: Сейчас покалечитесь!
Haynes: стопорная гайка...
Translation: да, именно этот круглый ком ржавчины.
Haynes: потребуется помощник...
Translation: приготовьтесь унижаться перед кем-нибудь из своих знакомых
Haynes: проворачивать двигатель с выкрученными свечами будет проще.
Translation: Правда, заводить будет сложнее. Придется покраснеть, когда после попытки заводки надо будет завернуть их обратно.
Haynes: Сборка в обратной последовательности.
Translation: С постоянным матом на всех этапах.
Haynes: снимите пластиковые клипсы...
Translation: сломайте нах...
Haynes: Используя подходящую выколотку...
Translation: Самый большой гвоздь в ящике -- не подходит
Haynes: дежурный набор инструмента
Translation: карточка "Ангела" и мобила
Haynes: Слегка нагрейте...
Translation: Дыхание изо рта -- это даже не "слегка"
Haynes: Index
Translation: список всего содержимого, кроме того пункта, который нужен вам!
Поделиться14Чт, 17 Май 2012 15:31:15
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Отдамся в хорошие женские руки.В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"-не употребляю.Не кастрирован.
обзор большинства домашних аптечек наталкивает на вывод: у нас в жизни 2 цели - успокоиться и не обосраться.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете здесь таких как ты две трети.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, зае%али мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Пешеход, умирая на пешеходном переходе от удара двумя тоннами скользящего по гололёду железа, помни - ты был прав!
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Выслушав меня, мой психолог записался к своему....
Поделиться17Чт, 24 Май 2012 14:47:50
Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа ночи... Сомнения развеятся...
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
xxx: друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: какую?
Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа
У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты не один! Ты НОЛЬ!!
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили
Чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ
Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green
А если бы Волан-де-Морта звали, например, Волан-де-Ворт, то его приспешники могли бы нападать с криком "за ВДВ!"
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет
– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
Добро всегда побеждает зло.Кто победил -тот и добрый!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Обнaружил у себя лишний вес.
Купил в aптеке "Чaй похудин".
Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть...
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
Синхрофазотрон-это место,где должен сидеть синхрофазоцарь!!!
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...
Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату
Поделиться18Чт, 24 Май 2012 18:04:35
Посвящается kap1972
Андрей,спасибо конечно,но когда у меня был похожий автомобиль,точнее Рено Фуэго,я пробовал его немного приподнять,как 2108-09,попробовал прокатиться и на повороте встал на 3 колеса.
В итоге я наоборот его занизил.
Когда покупал я во двор въезжал спокойно,после занижения стал чиркать передним бампером и пузом.
Поделиться19Чт, 24 Май 2012 20:09:48
Андрей,спасибо конечно,но когда у меня был похожий автомобиль...
Да я так...., вижу любиш ты это дело, лифтануть да в тапочки побольшее обуть.
На фотке даж не лифт уже, один кузов похоже от делореана остался.
Поделиться20Пт, 25 Май 2012 09:51:04
грузить картинки, я не научусь НИКОГДА . (
Поделиться21Пт, 25 Май 2012 10:05:54
Над окошком редактора сообщения есть кнопочка "Изображение"
дальше выбрать "С компьютера" и нажать "Выберите файлы", или "Из интернета" и вставить адрес картинки
Поделиться26Ср, 6 Июн 2012 12:56:52
Над окошком редактора сообщения есть кнопочка "Изображение"
дальше выбрать "С компьютера" и нажать "Выберите файлы", или "Из интернета" и вставить адрес картинки
неа, так тоже не получается, следом за окошком "изображение", появляется окошко "с компьютера или..." и далее окошко "закрыть или другой источник"
Видать не судьба
Поделиться27Ср, 6 Июн 2012 13:02:41
неа, так тоже не получается, следом за окошком "изображение", появляется окошко "с компьютера или..." и далее окошко "закрыть или другой источник"
Видать не судьба
Вставляешь ссылку на фотографию или картинку и еще раз кликни по ссылке левой кнопкой и появится вставить.
Поделиться28Ср, 6 Июн 2012 13:49:14
Видать не судьба
Попробуй так:
Альтернативный способ как вставить фотографии в форум
Поделиться29Ср, 6 Июн 2012 13:57:39
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Поделиться30Ср, 6 Июн 2012 23:42:38
Любителям обочин посвящается
Мультик супер и главное жизненный.