Носорог Off Road

Носорог Off road

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Носорог Off road » Про всё » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 712

1

http://cs9513.userapi.com/u1919081/-14/y_7edf8381.jpg

0

2

Не показывает ничего :(

Уже кажет :crazyfun:

Отредактировано Maringul (Пт, 4 Май 2012 18:25:43)

0

3

Прям даже с носорогом
http://www.newsofrino.ru/images/photos/medium/a4c36fc1cacd77a101be0bbb7aa7de37.jpg

0

4

Хочу так работать :D

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/75/447/75447042_3571750_125303_456738.jpg

0

5

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048750772.jpg

0

6

http://www.advertka.ru/img/print/landrover03.jpg

0

7

http://ru.fishki.net/pics4/tennis.jpg

0

8

Вот это лифт....
http://ru.fishki.net/pics4/mail/uazbelaz.jpg

0

9

Ну и в догонку.....
Это было еще в конце 90х.
http://files.radioscanner.ru/uploader/2005/cat.jpg

0

10

Наши дамы :D  :D  :D ,я имею в виду,тех кто свою машину называет девочкой
http://zeze.ro/images/poze-haioase/Tanga.jpg

0

11

http://cs10579.userapi.com/v10579105/979/6b3jY4kwbag.jpg

0

12

http://s019.radikal.ru/i641/1205/4a/e5fd0617758b.jpg

0

13

Взято отсюда:
http://faq.ford77.ru/refit/haynes.htm

Для справки:
Haynes - издательство книг по ремонту авто.

Хотя для Фордов, но к нашим тоже применимо. 

Haynes: повернуть против часовой стрелки
Translation: Зажать газовым глючом и фигачить молотком против часовой стрелки

Haynes: Доступ довольно неудобный.
Translation: Обдерешь все руки!

Haynes: This is a tight fit. (прим.перев.: в зависимости от контекста может быть и "плотная посадка", и "затрудненный доступ")
Translation: без шансов, дружище!

Haynes: Как описано в главе 7...
Translation: В следующий раз будешь читать подряд и сначала, прежде чем браться, теперь любуйся на страшные фотки разобраной КПП.

Haynes: Подденьте...
Translation: Забейте молотком отвертку в...

Haynes: открутите...
Translation: Идите в магазин за самой большой банкой ВДшки...

Haynes: Удерживая маленькие пружинки...
Translation: "Мля, что это было, я чуть без глаза не остался"!

Haynes: нажмите и поверните, чтобы вынуть лампочку...
Translation: OK - саму лампочку вынули, теперь берем круглогубцы и выковыриваем цоколь.

Haynes: Слегка...
Translation: Начинаем слегка, потом прикладываем все больше усилий, пока вены на лбу не вздуются, потом идем еще раз глянуть в книжку, действительно ли там написано "слегка"

Haynes: Еженедельная проверка...
Translation: Не мешай машине ездить!

Haynes: Плановое обслуживание...
Translation: Хорошее -- не сломается!

Haynes: сложность -- один ключ.
Translation: С этим и твоя мама справится -- как же ты ухитрился облажаться?

Haynes: сложность -- два ключа.
Translation: Два -- вроде немного, по идее ты должен справиться, только кто принял электросхемы за план Токийского метро (от него тебе, впрочем, было бы больше пользы).

Haynes: сложность -- четыре ключа.
Translation: Ты чо, всерьез решил это попробовать, чудо?

Haynes: сложность -- пять ключей.
Translation: OK - только мы потом в твою машину не сядем!!!

Haynes: В крайнем случае, можете изготовить спец.приспособу самостоятельно следующим образом...
Translation: Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!

Haynes: сожмите...
Translation: давите со всей мочи, прыгайте на этом, материтесь, швырните об стену, потом ищите в дальнем темном углу гаража.

Haynes: осмотрите...
Translation: сделайте умное лицо, уставьтесь долгим вглядом, потом произнесите уверенным голосом в присутствии жены: "так и знал! надо менять"!

Haynes: Осторожно...
Translation: Сейчас покалечитесь!

Haynes: стопорная гайка...
Translation: да, именно этот круглый ком ржавчины.

Haynes: потребуется помощник...
Translation: приготовьтесь унижаться перед кем-нибудь из своих знакомых

Haynes: проворачивать двигатель с выкрученными свечами будет проще.
Translation: Правда, заводить будет сложнее. Придется покраснеть, когда после попытки заводки надо будет завернуть их обратно.

Haynes: Сборка в обратной последовательности.
Translation: С постоянным матом на всех этапах.

Haynes: снимите пластиковые клипсы...
Translation: сломайте нах...

Haynes: Используя подходящую выколотку...
Translation: Самый большой гвоздь в ящике -- не подходит

Haynes: дежурный набор инструмента
Translation: карточка "Ангела" и мобила

Haynes: Слегка нагрейте...
Translation: Дыхание изо рта -- это даже не "слегка"

Haynes: Index
Translation: список всего содержимого, кроме того пункта, который нужен вам!

+1

14

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Отдамся в хорошие женские руки.В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"-не употребляю.Не кастрирован.

обзор большинства домашних аптечек наталкивает на вывод: у нас в жизни 2 цели - успокоиться и не обосраться.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете здесь таких как ты две трети.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, зае%али мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

Пешеход, умирая на пешеходном переходе от удара двумя тоннами скользящего по гололёду железа, помни - ты был прав!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему....

0

15

http://ru.fishki.net/picsw/052012/18/post/demotivator/demotivator-0015.jpg

0

16

http://s019.radikal.ru/i636/1205/05/799565c9ed1d.jpg

0

17

Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа ночи... Сомнения развеятся...

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

xxx: друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: какую?

Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа

У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты не один! Ты НОЛЬ!!

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили

Чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

А если бы Волан-де-Морта звали, например, Волан-де-Ворт, то его приспешники могли бы нападать с криком "за ВДВ!"

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

Добро всегда побеждает зло.Кто победил -тот и добрый!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Обнaружил у себя лишний вес.
Купил в aптеке "Чaй похудин".
Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть...

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

Синхрофазотрон-это место,где должен сидеть синхрофазоцарь!!!

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату

0

18

AndreyA100 написал(а):

Посвящается kap1972

Андрей,спасибо конечно,но когда у меня был похожий автомобиль,точнее Рено Фуэго,я пробовал его немного приподнять,как 2108-09,попробовал прокатиться и на повороте встал на 3 колеса.
http://m.onet.pl/_m/c584b8ede022259bc565376fd3778462,0,1.jpg
В итоге я наоборот его занизил.
Когда покупал я во двор въезжал спокойно,после занижения стал чиркать передним бампером и пузом.

0

19

kap1972 написал(а):

Андрей,спасибо конечно,но когда у меня был похожий автомобиль...

Да я так...., вижу любиш ты это дело, лифтануть да в тапочки побольшее обуть.  :cool:
На фотке даж не лифт уже, один кузов похоже от делореана остался.

0

20

грузить картинки, я не научусь НИКОГДА . :((

0

21

Над окошком редактора сообщения есть кнопочка "Изображение"
дальше выбрать "С компьютера" и нажать "Выберите файлы", или "Из интернета" и вставить адрес картинки

0

22

http://cs10607.userapi.com/v10607105/13ae/GN1alJHUDo4.jpg

0

23

http://cs9753.userapi.com/u7634401/-5/x_91c41bd1.jpg

0

24

Любителям обочин посвящается

0

25

http://i011.radikal.ru/1206/71/f5d2a47275cf.jpg

+1

26

AndreyA100 написал(а):

Над окошком редактора сообщения есть кнопочка "Изображение"
дальше выбрать "С компьютера" и нажать "Выберите файлы", или "Из интернета" и вставить адрес картинки


неа, так тоже не получается, следом за окошком "изображение", появляется окошко "с компьютера или..." и далее окошко "закрыть или другой источник"
Видать не судьба :(

0

27

Маруся написал(а):

неа, так тоже не получается, следом за окошком "изображение", появляется окошко "с компьютера или..." и далее окошко "закрыть или другой источник"
Видать не судьба :(

Вставляешь ссылку на фотографию или картинку и еще раз кликни по ссылке левой кнопкой и появится вставить.

0

28

Маруся написал(а):

Видать не судьба

Попробуй так:
Альтернативный способ как вставить фотографии в форум

0

29

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

http://ingushetiyalive.livejournal.com/6680.html

0

30

AndreyA100 написал(а):

Любителям обочин посвящается

Мультик супер и главное жизненный.

0


Вы здесь » Носорог Off road » Про всё » Юмор


создать свой форум бесплатно